O amor é a força mais abstrata e poderosa deste mundo

Como eu já disse para alguns: quem ler tudo o que eu escrevo aqui é capaz de me conhecer mais que qualquer outro.

Não sei exatamente qual é o meu problema; ou se sou eu o problema; talvez o problema seja que eu não deva pertencer a este mundo, pois não concordo a forma de como ele funciona. Tudo me parece muito complicado, rápido e cruel; existe muita injustiça, falta de amor e de complacência.

Não faço muito esforço físico no meu dia-a-dia, mas tem dias que me sinto tão cansado, que eu simplesmente me deito e tenho o desejo que não mais acordar e viver tudo isso. Na verdade eu queria que fosse possível que agente não precisasse dormir, pois assim teríamos mais tempo para aquilo de que gostamos e de que precisamos. Eu adoraria poder ter mais tempo  e fazer musculação; poder fazer um curso de inglês e depois um de japonês; ou caminhar a beira da praia com minha cadela, a Pitty.

Escrevi no meu orkut a frase: Cada vez mais rápido e impiedoso. Muitos podem pensar em várias coisas sobre isso e até atribuíram tal frase a mim. Na verdade eu me referi ao tempo. Ele está agindo assim comigo. Está passando muito rápido e parece que não irá permitir que eu faça tudo que eu gostaria. Se ao menos eu soubesse se está próximo o dia em que receberei meu presente; aí eu poderia sorrir bastante sem se importar com mais nenhum obstáculo ou com mais nenhuma ausência.

Li ao post do Blog Escrito em Silêncio da Solange.

Alguém me fez comprar um ingresso do Harry Potter e esse alguém não foi.

Fui ao cinema com um amigo e sua "namorada".

Eles vieram para minha casa e conversamos e assistimos algumas coisas.

Assisti ao filme Comer, rezar e amar agora a pouco.

Tomei mais sorvete e refrigerante sozinho assistindo na minha cama.

Todos esses fatos, não necessariamente nessa ordem, contribuíram para eu ter vontade de escrever algo aqui. Mas não foram eles que me fazem agora ter vontade de dormir e não precisar acordar nos próximos meses ou anos.

Está tudo tão cinza.

Eu já vivi muita coisa e mesmo assim não entendo muito deste mundo; não entendo como ou por que ele funciona assim. Será que é apenas eu que parou para refletir e percebeu que tudo poderia ser bem mais fácil para todos se todos colaborassem de alguma forma? Será que apenas e percebo que é simples que todos sejamos felizes e tenhamos uma vida digna de seres humanos? Tenho certeza que não é apenas eu, mas o número e a "importância" dessas pessoas não é suficiente para causar alguma mudança.

Tenho convicção que não sou a melhor pessoa do mundo, nem a pior. Não sei de muita coisa deste mundo e morrei sem compreender outras tantas.

Um informação importante para quem ler isso aqui: você é importante para alguém e tem o poder de mudar a vida desta pessoa. Se todos tivessem essa pequena e simples conclusão em relação às suas relações interpessoais eu não teria nem que pegar ônibus para ir ao shopping assistir Harry.

Vou colocar aqui o que escrevi no post da Solange:

Que o outro seja capaz de me enxergar; ver como realmente sou e não se ater a pequenos detalhes, pequenos momentos.

Que o outro se apóie em mim e me veja como um pilar, que nunca irá deixá-lo cair.

Que o outro se enxergue como sendo meu pilar e mesmo assim não cobre nada por isso.

Esse outro não existe e é por isso que eu digo que todos são cegos e deprimentes; e eu também sou; poucos são abençoados por não serem e encontrarem alguém também assim.

Sabe qual o maior ensinamento que Jesus veio ao nosso mundo nos mostrar da forma mais explícita possível até dando sua própria vida para isso? Foi o amor. Ele queria nos mostrar isso e nó não aprendemos nada. Somos muito deprimentes e complicados para conseguir e realizar algo tão simples e belo como o amor.

Aquele evento aconteceu e eu me sinto mais tranqüilo e menos sufocado agora.

No meu orkut, há mais de 4 anos, meu nome é Simplesmente Glayson Sombra e isso por dois motivos: porque eu coloquei simplesmente meu nome e não um apelido com um monte de figuras e símbolos e também pelo fato de eu ser uma pessoa que preza pela simplicidade; eu a admiro nos outros e me sinto bem em praticá-la. 

Não é fácil ser simples em um mundo em que as pessoas são bem superficiais e esperam um monte de coisas da gente.

Um dos motivos de eu estar solteiro é o fato que não existir alguém simples o bastante para me entender e gostar de fazer as coisas que eu gosto.

A vida pode ser bem difícil, injusta e até cruel, mas também ela é bela; o lado ruim dela é criado por nós, que complicamos muito as coisas. Sabiam que é possível todos as pessoas do planeta serem felizes? Basta todas serem simples e não complicarem tudo. Mas como? Olha como é simples: se todos entendessem que todos nós dependemos uns dos outros e que se nós seguíssemos o princípio de amarmos uns aos outros assim como Deus nos ama tudo de ruim não existiria; não existiria fome, guerra, racismo, assassinatos, roubos, poluição etc. 

É possível sim o nosso mundo ser maravilhoso e se recuperar de tantos eventos ruins e destruição, mas amar é algo tão simples que as pessoas não conseguem enxergar isso; isso é tão triste.

Eu ia escrever mais, entretanto já são 03:52 e estou preocupado com o seminário que tenho que fazer e apresentar amanhã pela manha. 

Estou melhor agora e com vontade de deitar e dormir.

Obs.: fotos tiradas ontem à noite

Tá Bom

Depois de encontros inesperados, indesejados e frustrantes em fim acabou. Como o ser humano em geral pode ser tão idiota? Não acho que seja necessário passar por tantos eventos ruins para ter a capacidade de aprender algo. Tomo atitudes bem racionais, mas não consigo entender algumas grandes besteiras que eu faço. Aliás, até entendo e atéjá me perdoei por elas e me senti bem aliviado. É bem ruim ficar se julgando e lamentando por coisas passadas; não farei mais isso.

Acho que ficarei mais tranquilo em "me ausentar" de certas atitudes. Sei bem que há muitas outras coisas no caminho aonde eu vou, mas essa ausencia acarreta em desmotivação para outras realizações.

Sinto pena de mim mesmo; ou melhor, sentia. Realmente é deprimente.

Com pode ser possível eu tomar certas atitudes agora, sendo que antes eu mal falava, mas conversava, só estudava e brincava com os amigos do condomínio; era muito tímido  e discreto, adorava passar e não ter a presença percebida. Um dia eu senti certas vontades e disse: eu vou fazer isso e realmente fiz e continuei fazendo durante alguns anos e não quero mais. Quero construir algo para o meu futuro, quero ser feliz com as minhas conquistas. Tenho que ser mais focado.

Ficarei de folga sábado, domingo e segunda. Amanha pela noite (19:30) farei uma pequena cirurgia, irei extrair o inciso (outro). Talvez eu fique de licença alguns dias e tomara que eu os aproveite para estudar. Fim de semestre está chegando e tenho muito o que estudar e dois seminário para fazer.

Nossa que chato! Outro feriado e dias de folga sem seu devido aproveitamento. O que eu quero é tão pequeno e ao mesmo tempo tão difícil. 

Ontem um amigo me surpreendeu com o que me disse. Ele disse exatamente o que eu queria e preciso e me desejou felicidade e sucesso nisso que eu quero.

Será? Ainda tentando.

Só de pensar na grande quantidade de coisas acumuladas que tenho para fazer fico até com receio de fazer este post e perder ainda mais tempo. Isso mesmo, perdi o sábado inteiro e, devido ao meu sono por ter dormido pouco, perderei parte do domingo também.

Estou muito bem e até despreocupado. Tenho certeza que conseguirei fazer tudo que está atrasado. Serei um melhor gestor do meu tempo. 

Agora o sábado está quase acabando, vou ainda tomar banho, fazer algo para comer, tomar sorvete e assistir Naruto.

Hoje vi novamente algo de uma pessoa aparentemente perfeita, nunca convivi com ela e isso nem vai acontecer, mas ela é muito linda e gosta das mesmas coisas que eu, pensa parecido comigo e até gostaria de ter algumas coisas que eu também quero.

Tenho certeza que eu vou conseguir conseguir viver aceitando aquele fato. É triste, mas não posso atrasar ainda mais minha vida por um evento que não acontecerá; e também não receberei meu presente, por hora.

Estou com fome, mas vou escrever mais.

Tenho vergonha do que eu acho que as pessoas pensam de mim, mas elas não tem esse direito de pensarem tias coisas; elas não me conhecem direito, pois eu não permiti que isso acontecesse. Portanto, o melhor é simplesmente não se importar; é difícil, mas necessário.

Fiquei agora imaginando o quanto que os possíveis leitores vão ficar me conhecendo se lerem todos os meus posts. Aqui eu simplesmente me exponho e falo quase tudo ou até tudo, mas de forma não tão compreensível. Não devo me importar com isso também, afinal quem é que para para ler alguma coisa aqui na internet? É por isso que os Vlogs fazem muito mais sucesso que os Blogs, pois eles estão em vídeo e as pessoas não tem que ler quase nada. Então não acho que alguém iria parar sua vagem emocionante pela internet e parar no meu Blog e ficar lendo meus posts.

Há outras coisas no caminho aonde eu vou.

Não há ninguém capaz de ser isso que você quer.

Hoje foi um dia triste, mas também foi dia de uma conquista. Aconteceu a proeza de eu folgar no trabalho e na faculdade sexta, sábado, domingo, segunda e terça; Vou aproveitar para estudar e colocar algumas coisas em dia, eu pensei. Entretanto, agora são 03:53 da manha de segunda e eu não fiz anda de tudo  que tenho que fazer da faculdade (seminários e estudar para as provas). Perdi bastante tempo com coisas bastante dispensáveis na Internet e assisti anime demais (acho que uns 30 episódios de Naruto Shippuden). Nesse ano, há poucos dias, eu tinha feito "22 anos" e estava, nesse dia, motivado a fazer diferente e fiz quase tudo igual; podia ter sido pior, mas eu me contive. Mas lembro que lavei colchas de cama e aquela colcha;  também fiz o somatório das contas da minha mãe.

Existem coisas que agente não pode controlar, como o tempo por exemplo. Existem coisas que são mais fortes do que nossas responsabilidades; do que nossa vontade. Essas coisas simplesmente dominam você e quando se dá conta  já fez um monte de besteiras que não queria realmente ter feito. Tem uma pessoa que quando ler essa parte vai pensar besteira, mas não; eu não fiz aquilo. Estive esses dias aqui em casa e não saí para lugar algum; só saí sexta à noite com a minha colega de faculdade Marília. Fomos comer Sushi com mais três amigos dela. 

Eu queria ter estudado, ter dormido direito e acordado bem cedo, ter arrumado e limpado meu quarto, mas nada foi feito. 

Mas onde está o fato bom que aconteceu nesses dias? Eu disse que tentaria fazer diferente e consegui com uma importante atitude. Eliminei da minha vida quatro elementos que me escravizavam e me faziam perder muito, muito tempo. Agora só tenho o meu mesmo e juntos com aqueles outros dois foram mais dois elementos somando quatro. Tenho fé em mim. 

Eu me perdoo. Sei que não posso fazer diferente assim, de repente, sem antes passar por um processo de mudança que me fará alcançar melhor meus objetivos.

Me sinto mais aliviado e capaz.

É muito difícil caminhar nessa estrada e: olhar para frente ver que ainda falta muito; olhar para os lados e ver que ainda não é o bastante e que tenho que me esforçar mais; olhar para as minhas mãos e não ter nada a segurá-las e nada em suas palmas; olhar para traz e ter a sensação de que o que foi feito estava quase tudo errado, mas não posso voltar, apenas consigo seguir em frente; perceber que não terei ajuda alguma para percorrer todo aquele caminho. Tudo isso é muito difícil, chega a doer; uma dor algumas vezes em forma de aperto; um aperto representando falta; uma falta que representa um vazio; um vazio que é simples de ser preenchido, que é bom de ser preenchido, mas ninguém consegue enxergar isso. 

Incrível! Eu já tenho 26 anos. Realmente eu não esperava construir tudo o que eu quero com essa idade, mas eu gostaria muito que algo tivesse começado, ao menos alguma coisa. Esse algo poderia dá suporte para outras coisas, mas na minha estrada não tem ninguém. 

Quero também mudar meu jeito de olhar as pessoas para que elas mudem o seu jeito de me olhar. É deprimente a forma que elas são tão complicadas e até ridículas. Lógico que também não sou a simplicidade em pessoa,a final sou humano e também cometo diversos erros. Um dia ela me olhou e desde então passou a  sorrir de forma empolgante e encantadora. Ela havia enchergado em mim algo que ela não via em mais ninguém e isso a fez querer estar sempre comigo, a querer saber do meu íntimo. A correspondência não foi imediata, mas nunca é. Entretanto chegou o momento em que as duas pessoas perceberam e se disseram inconscientemente: em fim eu te achei, agora eu posso ser feliz e ficar sempre ao seu lado na minha estrada. E dessa forma eu passei a caminha e a vê-la em todas as direções. Hoje, nossas estradas não estão mais lado a lado. houve uma mudança de direção. Eu decidi isso, foi inevitável; ou não? Mas foi necessário. 

Eu tenho medo. Medo de que todas as outras sejam cegas e deprimentes. Medo de não conseguir seguir em frente ou de seguir, mas sem muito propósito, apenas por medo de algo pior; apenas aguardando a chagada do meu almejado presente.

Será que devo tentar sem muito pensar? Não consigo.