terça-feira, 22 de julho de 2014

Lembranças

Geralmente a vida é tão difícil que às vezes dá vontade de não mais estar nela, de interromper tudo aquilo que parece não fazer sentido. Para que viver tudo isso? Para que sofrer tanto? Eu acredito que é sim possível todos viverem bem e sem grandes dificuldades e que tudo de ruim que nos rodeia é resultado do modo de vida que todos os seres humanos escolheram. Não adianta eu sozinho fazer diferente, todos tem que fazer para que o mundo seja melhor de ser vivido. Viver era para ser muito prazeroso; a vida era para ser cheia de alegrias e todos eram para amar tudo e todos, pois tudo é tão bonito e feito para que nós desfrutemos. Entretanto, nada disso é aproveitado, as pessoas não são nem amigas umas das outras, quanto mais irmãs. 
Amar a Deus não é ficar ajoelhado em um templo e pagar o dízimo regularmente e sim amar uns aos outros, respeitar todos os seres vivos e e aproveitar bem este mundo lindo em que vivemos. Só sei que nada sei e que bilhões de pessoas sabem menos ainda a respeito do sentido da vida. Se pararmos para pensar em tudo que já vivemos, no nosso dia-a-dia atual e no nosso futuro, iremos chegar à conclusão que nada disso faz sentido e que não vale a pena viver; não vale a pena passar por sofrimentos se um dia não conseguiremos aquilo que almejamos, o conforto que merecemos e a felicidade de ter uma vida digna, sem tantas privações. Eu olho para um mendigo, para uma uma pessoa bem pobre e para pessoas que tem uma grave doença e penso: por que? para que esta pessoa ainda vive? qual o sentido disso? se é possível todos vivermos bem, por que esta pessoa está nessas condições? Nunca vou entender isso? 
Quando adolescente, eu imaginava tanta coisa para minha vida. Eu cheguei a criar uma história que eu ficava desenvolvendo quando ia dormir. Tantas coisas ruins me aconteciam e eu continuava seguindo em frente quase como se tivesse dois muros do meu lado esquerdo e direito para me impedir de ficar observando aquilo que me acontecia naquele momento. Mas meu muro não era resistente o suficiente e eu me perdi em muito sofrimento. Não consegui ir muito longe naquilo que eu almejava. Mas também não esperava que eu conseguiria aquilo que conquistei. Tenho muito o que agradecer e muito o que viver ainda. Muitas vezes esqueço da idade que tenho e é melhor assim para eu não desanimar e realizar ainda mais conquistas. Quando eu tinha 21 anos eu me imaginava como o Gerold, um personagem de um seriado que era capaz de se o que ele quisesse; ele podia ser um médico, um piloto de fórmula um, um jogador de futebol ou um grande executivo, em fim, o que ele quisesse ser ele conseguia grande sucesso e eu me imaginava assim. Até tinha esquecido disso. Será que ainda posso? Tem tanta coisa ainda que eu quero fazer. Será que terei tempo? Hoje alguém que tinha muito o que fazer perdeu a vida e não vai poder fazer mais nada. Não vai mais poder fazer a diferença na vida de mais ninguém. 
Estou aqui escrevendo e sentindo algo que nem sei por que. O falecimento desse alguém me fez pensar em tudo isso que escrevi. Não era alguém próximo, mas foi alguém a quem já cedi a minha casa e minha cama para acolhê-la. Era amiga de amigos. Lembrei agora de algo  que me fazia sentir nobre e ao mesmo tempo egoísta. Quando eu via alguém sofrendo ou alguém que tinha uma vida muito difícil eu pensava: se Deus falasse agora comigo e pedisse a minha vida para que esta pessoa fosse muito feliz e pudesse aproveitar tudo de bom que este mundo tem a oferecer eu diria a ele que podia fazer o que quisesse comigo, pois ninguém deveria sofrer assim e eu me sentiria muito feliz por não ter que estar mais nesse mundo e ainda poder fazer alguém feliz do modo que eu nunca consegui ser e talvez nunca serei. Isso há tempos atrás. 

Tem muita coisa passando pela minha cabeça agora, muitas lembranças tristes e dolorosas. Não consigo mais escrever. Melhor não, se não meu dia será terrível. 



Se tudo for mesmo verdade, tomara que ela esteja muito bem e nunca mais sinta dor. Paz eterna para você. Aqui continuará vivendo nas lembranças de quem a ama. 




terça-feira, 22 de abril de 2014

Qual a minha inspiração?

Estava pensando no tempo que demoro para escrever aqui no meu BLOG. Talvez o tempo ausente seja justificado por acontecimentos bons em minha vida. É como um compositor que só escreve músicas românticas e tristes quando está em um mal momento de sua própria vida. Será?


Hoje escrevo, mais uma vez, direcionado a uma pessoa de quem gosto muito. Ela surgiu na minha vida de forma inusitada e rapidamente, já fez parte da minha história e ganhou uma grande importância.



Não sei por qual motivo perece me odiar, nunca te fiz mal. Sempre te fiz o melhor que eu pude e te tratei muito bem. Te dei um lar, você sabe o que é um lar? Você pode estar em vários lugares e com várias pessoas diferente, mas não há lugar como o seu lar. Seu lar é o lugar onde sua família está; onde pessoas que te amam e se importam de verdade com você estão. Quem em todo esse mundo realmente se importa com você? Quem quer o seu bem e se preocupa com o seu futuro? Quem quer que você estude e se torne bem sucedido no futuro? As pessoas que, por um momento, consideramos como amigos vem e vão em nossas vidas. Elas estão conosco para sair e se divertir, nos bons momentos e não dão importância para as suas necessidades e para a sua segurança.



Tenho pena de você por parecer nunca ter tido um lar e pessoas que te amem e façam seu melhor para te dar conforto, alegria e motivação para cumprir com suas responsabilidades. Tenho pena de você em pensar no seu futuro e na sua vida longe de mim e em outro lugar sob más influências e sem ninguém para te orientar a respeito do que é certo e errado; você acha que já sabe de tudo, mas ainda tem muito o que aprender.



Não te odeio, não vou guardar nenhum rancor e nem nunca pretendo te prejudicar. O melhor agora é você se afastar de mim e procurar outro lugar em que você possa ser feliz a sua maneira; que você possa fazer tudo do jeito que você acha que é certo e melhor para obter sucesso em tudo que você deseja na sua vida. Você está prejudicando algo que trabalhei muito para ter: minha paz. Está atormentando a vida de quem eu amo. Isso não pode continuar. Só te desejo muito sucesso e sabedoria para conseguir perceber, um dia, tudo de errado que você fez e concluir que não é possível que conviva bem com ninguém da forma que age. Você perdeu a oportunidade de ter, para sempre, ao seu lado pessoas que te amam e que te apoiam para que possa ser feliz e que esqueça de tudo que ruim do passado. Eu te dei amor, uma família e um lar e isso tudo sem pedir nada em troca; você retribuiu como?



De vez em quando olho para você e fico triste pela certeza que não fará mais parte da minha vida. Lembra que eu te disse que eu queria você sempre comigo? Que você podia casar e construir um quarto para vocês? Que você me ajudaria a cuidar dos três novos membros da família? Que para onde eu for morar, te levaria junto? Tudo isso não existirá mais e tenho muito a lamentar por isso.



Pessoas já me disseram que tem inveja de você, pois você tem com quem se importe com você e te dá liberdade para fazer muitas coisas que outros filhos não tem em suas casas. Já te chamei várias vezes de filho. Eu queria mesmo que fosse. Mas não é mais possível. É impossível você mudar agora e reconhecer que foi ingrato, grosso, mentiroso, dissimulado com quem não merecia; com quem só te deu amor. Nenhuma outra pessoa que conheço faria o que eu fiz. Não me arrependo de deixar você entrar na minha vida, mas reconheço que foi um erro e me sinto enganado por confiar em alguém que não é digno de receber o que eu te dei. 



Prefiro que você tome outros caminhos e longe de mim, infelizmente. Quero que encontre outro lugar que você julgue melhor antes mesmo de eu mudar para a casa nova. Você tem problemas de convivência e não percebe isso. Quem sabe algum dia, quando adquirir maturidade, você perceba um monte de besteira que fez.



Espero que eu consiga escrever aqui mesmo sem ter coisas tristes para relatar e comentar. Que a minha inspiração se origine também de bons momentos.