Lembranças

Geralmente a vida é tão difícil que às vezes dá vontade de não mais estar nela, de interromper tudo aquilo que parece não fazer sentido. Para que viver tudo isso? Para que sofrer tanto? Eu acredito que é sim possível todos viverem bem e sem grandes dificuldades e que tudo de ruim que nos rodeia é resultado do modo de vida que todos os seres humanos escolheram. Não adianta eu sozinho fazer diferente, todos tem que fazer para que o mundo seja melhor de ser vivido. Viver era para ser muito prazeroso; a vida era para ser cheia de alegrias e todos eram para amar tudo e todos, pois tudo é tão bonito e feito para que nós desfrutemos. Entretanto, nada disso é aproveitado, as pessoas não são nem amigas umas das outras, quanto mais irmãs. 

Amar a Deus não é ficar ajoelhado em um templo e pagar o dízimo regularmente e sim amar uns aos outros, respeitar todos os seres vivos e e aproveitar bem este mundo lindo em que vivemos. Só sei que nada sei e que bilhões de pessoas sabem menos ainda a respeito do sentido da vida. Se pararmos para pensar em tudo que já vivemos, no nosso dia-a-dia atual e no nosso futuro, iremos chegar à conclusão que nada disso faz sentido e que não vale a pena viver; não vale a pena passar por sofrimentos se um dia não conseguiremos aquilo que almejamos, o conforto que merecemos e a felicidade de ter uma vida digna, sem tantas privações. Eu olho para um mendigo, para uma uma pessoa bem pobre e para pessoas que tem uma grave doença e penso: por que? para que esta pessoa ainda vive? qual o sentido disso? se é possível todos vivermos bem, por que esta pessoa está nessas condições? Nunca vou entender isso? 

Quando adolescente, eu imaginava tanta coisa para minha vida. Eu cheguei a criar uma história que eu ficava desenvolvendo quando ia dormir. Tantas coisas ruins me aconteciam e eu continuava seguindo em frente quase como se tivesse dois muros do meu lado esquerdo e direito para me impedir de ficar observando aquilo que me acontecia naquele momento. Mas meu muro não era resistente o suficiente e eu me perdi em muito sofrimento. Não consegui ir muito longe naquilo que eu almejava. Mas também não esperava que eu conseguiria aquilo que conquistei. Tenho muito o que agradecer e muito o que viver ainda. Muitas vezes esqueço da idade que tenho e é melhor assim para eu não desanimar e realizar ainda mais conquistas. Quando eu tinha 21 anos eu me imaginava como o Gerold, um personagem de um seriado que era capaz de se o que ele quisesse; ele podia ser um médico, um piloto de fórmula um, um jogador de futebol ou um grande executivo, em fim, o que ele quisesse ser ele conseguia grande sucesso e eu me imaginava assim. Até tinha esquecido disso. Será que ainda posso? Tem tanta coisa ainda que eu quero fazer. Será que terei tempo? Hoje alguém que tinha muito o que fazer perdeu a vida e não vai poder fazer mais nada. Não vai mais poder fazer a diferença na vida de mais ninguém. 

Estou aqui escrevendo e sentindo algo que nem sei por que. O falecimento desse alguém me fez pensar em tudo isso que escrevi. Não era alguém próximo, mas foi alguém a quem já cedi a minha casa e minha cama para acolhê-la. Era amiga de amigos. Lembrei agora de algo  que me fazia sentir nobre e ao mesmo tempo egoísta. Quando eu via alguém sofrendo ou alguém que tinha uma vida muito difícil eu pensava: se Deus falasse agora comigo e pedisse a minha vida para que esta pessoa fosse muito feliz e pudesse aproveitar tudo de bom que este mundo tem a oferecer eu diria a ele que podia fazer o que quisesse comigo, pois ninguém deveria sofrer assim e eu me sentiria muito feliz por não ter que estar mais nesse mundo e ainda poder fazer alguém feliz do modo que eu nunca consegui ser e talvez nunca serei. Isso há tempos atrás. 

Tem muita coisa passando pela minha cabeça agora, muitas lembranças tristes e dolorosas. Não consigo mais escrever. Melhor não, se não meu dia será terrível. 

Se tudo for mesmo verdade, tomara que ela esteja muito bem e nunca mais sinta dor. Paz eterna para você. Aqui continuará vivendo nas lembranças de quem a ama. 

Qual a minha inspiração?

Estava pensando no tempo que demoro para escrever aqui no meu BLOG. Talvez o tempo ausente seja justificado por acontecimentos bons em minha vida. É como um compositor que só escreve músicas românticas e tristes quando está em um mal momento de sua própria vida. Será?

Hoje escrevo, mais uma vez, direcionado a uma pessoa de quem gosto muito. Ela surgiu na minha vida de forma inusitada e rapidamente, já fez parte da minha história e ganhou uma grande importância.

Não sei por qual motivo perece me odiar, nunca te fiz mal. Sempre te fiz o melhor que eu pude e te tratei muito bem. Te dei um lar, você sabe o que é um lar? Você pode estar em vários lugares e com várias pessoas diferente, mas não há lugar como o seu lar. Seu lar é o lugar onde sua família está; onde pessoas que te amam e se importam de verdade com você estão. Quem em todo esse mundo realmente se importa com você? Quem quer o seu bem e se preocupa com o seu futuro? Quem quer que você estude e se torne bem sucedido no futuro? As pessoas que, por um momento, consideramos como amigos vem e vão em nossas vidas. Elas estão conosco para sair e se divertir, nos bons momentos e não dão importância para as suas necessidades e para a sua segurança.

Tenho pena de você por parecer nunca ter tido um lar e pessoas que te amem e façam seu melhor para te dar conforto, alegria e motivação para cumprir com suas responsabilidades. Tenho pena de você em pensar no seu futuro e na sua vida longe de mim e em outro lugar sob más influências e sem ninguém para te orientar a respeito do que é certo e errado; você acha que já sabe de tudo, mas ainda tem muito o que aprender.

Não te odeio, não vou guardar nenhum rancor e nem nunca pretendo te prejudicar. O melhor agora é você se afastar de mim e procurar outro lugar em que você possa ser feliz a sua maneira; que você possa fazer tudo do jeito que você acha que é certo e melhor para obter sucesso em tudo que você deseja na sua vida. Você está prejudicando algo que trabalhei muito para ter: minha paz. Está atormentando a vida de quem eu amo. Isso não pode continuar. Só te desejo muito sucesso e sabedoria para conseguir perceber, um dia, tudo de errado que você fez e concluir que não é possível que conviva bem com ninguém da forma que age. Você perdeu a oportunidade de ter, para sempre, ao seu lado pessoas que te amam e que te apoiam para que possa ser feliz e que esqueça de tudo que ruim do passado. Eu te dei amor, uma família e um lar e isso tudo sem pedir nada em troca; você retribuiu como?

De vez em quando olho para você e fico triste pela certeza que não fará mais parte da minha vida. Lembra que eu te disse que eu queria você sempre comigo? Que você podia casar e construir um quarto para vocês? Que você me ajudaria a cuidar dos três novos membros da família? Que para onde eu for morar, te levaria junto? Tudo isso não existirá mais e tenho muito a lamentar por isso.

Pessoas já me disseram que tem inveja de você, pois você tem com quem se importe com você e te dá liberdade para fazer muitas coisas que outros filhos não tem em suas casas. Já te chamei várias vezes de filho. Eu queria mesmo que fosse. Mas não é mais possível. É impossível você mudar agora e reconhecer que foi ingrato, grosso, mentiroso, dissimulado com quem não merecia; com quem só te deu amor. Nenhuma outra pessoa que conheço faria o que eu fiz. Não me arrependo de deixar você entrar na minha vida, mas reconheço que foi um erro e me sinto enganado por confiar em alguém que não é digno de receber o que eu te dei. 

Prefiro que você tome outros caminhos e longe de mim, infelizmente. Quero que encontre outro lugar que você julgue melhor antes mesmo de eu mudar para a casa nova. Você tem problemas de convivência e não percebe isso. Quem sabe algum dia, quando adquirir maturidade, você perceba um monte de besteira que fez.

Espero que eu consiga escrever aqui mesmo sem ter coisas tristes para relatar e comentar. Que a minha inspiração se origine também de bons momentos. 

Ele está no meio de nós

Senhor Deus, obrigado por tudo de bom que eu tenho e conquistei. Obrigado pelas refeições que eu tive, por eu ter um lugar digno para morar, pelo meu emprego, pela minha faculdade, por ter sido possível eu me formar em meu a tantas dificuldades. Obrigado por eu ter tido forças para chegar até aqui e por minha vida está bem melhor e tranquila do que antes. Perdoei-me por todos os meu pecados e ajudai-me a não mais cometê-los. 

Acima vê-se basicamente o que eu rezo todos os dias antes de eu dormir. Eu rezo para uma entidade, para um ser muito superior, para alguém que pode estar agora me olhando e se importando comigo. Alguém que, teoricamente, é tão poderoso e também questionável. Se ele é tão poderoso, o que estamos fazendo aqui sofrendo? Somos apenas um experimento dele enquanto ele fica "lá em cima" vendo tantos sofrerem? Sei de uma coisa e tenho certeza: tem muitas coisas que nós, meros mortais, não sabemos ainda. Eu acredito na possibilidade de que um dia tudo, ou quase tudo, será revelado e desvendado e teremos menos pessoas ignorantes. E como temos pessoas ignorantes, tantas que às vezes dá vontade de ir morar em outra Galaxia. Mas este não é o assunto central que me veio a cabeça e deu vontade de escrever.

Comumente as pessoas mudam de opinião, de atitude e passam a acreditar em coisas diferentes e ter novos posicionamentos em relação às mesmas questões de situações ou problemas que fazem parte do nosso dia-a-dia. Eu ou um exemplo disso. Eu antes: eu gostava de ir à igreja todos os domingos, mesmo que sozinho; adorava música gospel e cantava muito; as pessoas da minha família (as que moravam comigo) não tinham esses hábitos; eu gostava e me sentia bem em ir à missa e conversar sempre com Deus, acreditando que sempre havia algo ou alguém observando meus passos e me ajudando a enfrentar os problemas para que eu pudesse seguir em frente na minha difícil caminhada para a felicidade. Eu hoje: um certo dia, durante a missa, eu olhei em vola e observei bem as pessoas que estavam ali naquele templo; eu observei aquelas pessoas que estavam em um momento de grande humildade e devoção, naquele momento elas eram tão boas, gentis e humildes que achei aquilo muito desagradável, pois, na verdade, eram pessoas soberbas, orgulhosas e que e sentiam superiores por serem economicamente favorecidas; isto foi apenas um exemplo do tipo de pessoas que eu vi e que me fizeram não ter mais prazer em estar ali; até olhei para o padre e imaginei tudo de ruim que aquela criatura pode ter feito, mas ali, naquele momento, ele falava palavras bonitas de fé, de entrega e de pecados e eu pensei "ele é um humano, assim como eu, como ele pode falar assim de pecados?"; então deixei de ir à igreja e não sou faço parte de nenhuma religião. Aí as pessoas perguntam: você é ateu? Eu repondo que sou cristão. Então perguntam: Você é evangélico então? Daí eu respondo: Cristão é quele que acredita em Deus e em Jesus. Mas surgiram dúvidas na minha cabeça a respeito da veracidade da existência de Jesus; aí eu parei de pensar nisso, pois esse fato de Jesus nunca ter existido é muito forte para minha cabeça.

Eu acredito que a religião é só mais uma invenção humana; algo que lhe é imposto e que você tem que ter uma e que se não tiver você não sabe ao certo o que é ou o que quer. Lembro de uma antiga postagem minha que fala que eu sou uma instituição mais importante do que um templo, uma igreja ou uma religião; eu sou maior que isso e não preciso dela e sim ela de mim; para sustentá-la e ajudar a propagar seus ensinamentos, muitas vezes falsos e contestáveis. naquela época, eu escrevia de forma mais emblemática, propositadamente para que poucos entendessem. Eu quis dizer que eu, ser humano, sou mais importante e devo valorizar a mim e mesmo e às coisas boas que sou. 

As religiões são instituições que tendem ao fracasso, à ruína e quanto mais pessoas esclarecidas existirem, mais rápido isso vai acontecer. Isso é evidente quando você olha as novas igrejas que estão surgindo. Basta você lembrar de como eram antes as igrejas evangélicas: cheias de regras e restrições. Hoje você percebe uma grande variedade de igrejas evangélicas, cada uma com o objetivo de atingir um público diferente. É bem claro na minha cabeça que não sou eu que preciso da igreja e essas diversas igrejas e templos só reforça isso. Todos têm que entender que não precisam de um templo e ouvir o que uma pessoa tem a dizer em relação às suas interpretações da bíblia; não precisamos disso para para sentir Deus em nossas vidas. Se Jesus realmente existiu, ele foi alguém muito inteligente, sempre emitiu suas opiniões ao ar livre e o seguia quem quisesse, não condenou ninguém e disse a maior das verdades e que em todo esse tempo ainda não captamos o motivo real de sua vinda: amai-vos uns aos outros assim como eu vos amei. Você, leitor, tem noção que que essa simples frase representa? De que seguíssemos, ao menos isso, que ele nos ensinou, o mundo seria totalmente diferente e com bem menos sofrimento. 

"Eu olho o mundo e as pessoas e percebo que nunca estarei no inferno e nunca verei demônios. Aqui é o inferno e as pessoas podem ser demônios."

Todo os dias, todo tempo alguém neste momento é capaz de matar outro alguém, de fazer sofrer, de torturar, de roubar e muitas outras atrocidades que eu não terei nunca coragem de realizar. Quando eu vou lavar louça e olho uma formiga indo caindo no ralo eu imagino aquela pobre criatura sendo levada pela água de forma caótica e dolorosa, até chegar no esgoto, fétido e cheio de bactérias que a levará a morte; algumas vezes tive pena de dar descarga porque tinha uma formiga agonizando tentando sair da água da privada e subir para se salvar; até ajudei, pegando um pedaço de papel higiênico para que ela se agarrasse e saísse de lá; muitas vezes pensei: esta formiga deve ser mais útil que eu neste planeta, pois quase tudo que eu faço para dar continuidade à minha existência destrói um pouco mais a Terra.

Daí, frente aos diversos problemas da Terra, vem um e diz: isso é porque muitos não seguem os ensinamentos da bíblia, não vão à igreja". Não é algo muito comentado, mas já repararam que é cada vez maior o número de pessoas que não frequentam igrejas, templos ou similares? Pelo menos é isso que  vejo a minha volta, principalmente entre os jovens, que estão cada vez mais ocupados com alguma coisa, fútil ou não. Todo jovem que merece respeito estuda e não tem tempo para ir à igreja; parece muito errado, mas é a verdade e o tempo que sobra, estão em festas, ou por aí com amigos e namorado(a)s. Este fato jé acho preocupante, pois eles não estão deixando de ir à igreja por estarem desacreditados de que não precisam dela para chegar até Deus, assim como eu. Eles estão simplesmente abandonando qualquer tipo de religião, ou dando pouca importância a isso; priorizam seus estudos e conseguir seu primeiro emprego. Daí vem algum pastor e diz:

"...tema o Senhor e evite o mal. Isso dará a você saúde ao corpo e vigor aos ossos."

Tema ao senhor, obedeça-o, siga seus ensinamentos que foram deixados na bíblia. Se eu fosse acreditar no que muitos pregadores propagam por aí, eu iria viver com medo de pecar. Ia imaginar um Deus cruel, que não tem piedade alguma e deixa todos aqui sofrendo porque merecemos e temos que trabalhar e viver mal até a morte. Imaginem mesmo esse Deus: superpoderoso, que sempre sabe o que faz e que não devemos questionar suas leis e ainda, se você sofre, pode ser Deus te castigando. Não consigo ver Deus assim.

Por outro lado, vem algum ser com algumas deficiências e diz tal absurdo:

"...porque deus é onisciente, onipotente e onipresente, como afirma a bíblia. Só que ela esquece de dizer (ou omite) que ele tem baixa auto-estima . Por isso tem que ficar testando os outros e se reafirmando. Provavelmente devido a um complexo de Édipo ou bilau pequeno."

Realmente, não tenho nem o que dizer direito para esta pessoa.

Pense no todo
Pense em tudo
Pense em todos
Pense em coisas bem simples
Pense na sua vida passando e você envelhecendo
Pense, olhando para o céu e o horizonte, em tudo que existe neste planeta
Pense na lógica da vida
Pense se realmente a vida tem lógica

Pensando em muitas e muitas coisas, só concluo que sou muito ignorante. Tenho muito o que aprender e não tem como assimilar tudo, entender tudo. Todos tiveram tanto trabalho complicando tudo, que eu acordo todos os dias, faço quase as mesmas coisas e não vejo sentido nisso tudo e tento não ficar insatisfeito sempre. Sempre falta algo, parece que não querem que eu seja feliz. Muitos nem sabem o que é felicidade e, mesmo assim,  riem o tempo todo. Talvez seja melhor nem pensar muito em tudo isso e só continuar seguindo em frente: estudando, trabalhando, comprando coisas e tendo uma felicidade sempre dependente de mais e mais coisas. Pense: eu sou feliz? o que me faz ser feliz? por que não tomo medidas que me trarão minha almejada felicidade? e as milhões de pessoas que não tem uma vida digna? quando elas serão felizes? Deus não se importa em ver tanta gente triste?

Eu olho para frente e vejo um grande prédio à minha esquerda e uma árvore à minha direita; ao meio, com menos espaço, tem o céu: azul e quase sempre azul. Eu não consigo ver muito adiante, mas eu quero; não só isso. Eu quero tanta coisa que se for pensar, olhado para esse estreito céu, nem faço mais nada hoje. Eu quero sentir mais, pegar mais, andar mais mais, ver mais, provar mais e amar mais. Daí penso: impossível. Eu sou apenas um e não posso fazer com os outros pensem diferente e consigam enxergar que não tem lógica alguma tudo isso. Deus, por que nos deixa aqui tão ignorantes a viver nesse mundo tão difícil? Já fui bastante ansioso a descobrir toda a verdade; não fazia sentido eu ter a vida que eu tinha e não ter nenhuma explicação quanto àquilo.  Consegui parte das explicações, mas não todas e de forma diferente da que eu imaginava e estava tentado a realizar e por isso eu também agradeço quase todos os dias.

Eu me sinto muito bem agora, muitos eventos ruins se afastaram da minha vida. Eu rezava para que ao menos eu acordasse  e deitasse novamente, sem que nenhuma coisa ruim acontecesse. Eu só queria ir para a aula, fazer minhas tarefas, brincar, assistir e depois dormir. Nem precisava que me dessem nada, nada mesmo. Não vou mentir e dizer que estou feliz e satisfeito, sou humano e quero mais; me faltam ainda algumas coisas e sim, coisas. Tudo gira em torno de coisas e não de pessoas, mas também quero pessoas. Já percebi vária vezes que que coisas não pode te amar nem te fazer companhia, pelo menos eu sou assim e nem vou comentar muito sobre isso.

Pois é, as religiões: tenho certeza que nem Deus entende direito porque tem tantas, por que elas se contradizem tanto e por que até já mataram em seu nome. O homem inventa cada coisa e muitas delas são inúteis, mas sempre tem gente disposta a usufruir e sentir prazer com aquilo. Imaginem um grupo de pessoas que, secretamente, juntaram um monte de mitos e crenças, organizaram tudo em um livro e passaram a propagar tudo aquilo que estava escrito como sendo uma verdade absoluta e incontestável; chamaram esse livro de bíblia e depois várias outras pessoas que leram esse mesmo livro tiraram suas próprias conclusões e formaram uma religião a seu modo, conseguindo muitos seguidores, alguns deles até o davam dinheiro para se manter, à vezes, até demais. Já imaginaram que a bíblia pode ser isso: um livro cheio de histórias inventadas e escritas por meros mortais como eu. Eu vejo a bíblia como um livro muito bem escrito, cheio de histórias fictícias baseadas em fatos que refletia uma época bem distante, em que as pessoas viviam em uma realidade bem diferente da nossa; realidade essa que muda e mudará muito mais e não poderá ser vivida baseada em escritos de centenas de anos atrás.

Sei que faço muitas coisas erradas, não sou a melhor das pessoas, não ajudo quase ninguém em nada, não faço a diferença na vida de quase nem dez pessoas. Tenho certeza que tenho muito amor para dar e queria receber muito também, mas a quem? de quem? Tem tanta gente nesse mundo e por mim eu amaria todos, mas eles parecem que não querem, não conseguem enxergar o obvio para serem mais felizes.

Melhor eu parar por aqui, pois mais e mais assuntos surgem na minha cabeça e então não conseguirei terminar esse post que foi incentivados por duas pessoas que comentaram, no mesmo dia e outra, no dia seguinte dizendo: você escreve tão bem e outras coisas mais. Espero ver uma dessas pessoas hoje. Estamos quase terminando novembro de 2013 e esse é a minha primeira postagem do ano. Isso é ruim? Talvez não, se fores ler todas as minhas postagens, entenderá que isso talvez até seja algo muito bom. Deus sabe o que faz.

Horizontalmente

Sem subir, nem descer. Parece que parou. Ficou meio sem ter muito o que fazer. Mas como isso é possível. Só lhe resta a vida inteira. Tanto o que fazer. 

Parece que o fim do ano representa o fim e não adianta fazer mais nada; o ano acabou mesmo. Deixa tudo só para o próximo. Até as dúvidas. 

O que realmente eu quero? Até onde eu quero ir? O que decidir para não perder tudo aquilo? 

Ainda tem espaço de sobra no meu coração. O que estou fazendo? Devo parar já?

Eu tenho aqui comigo tanta coisa pra te dar e eu sei que também tens. Mas sei lá. 

Tenho tantos planos, mas parece que não estou fazendo o suficiente para realizá-los. Só queria agora sorvete com ovomaltine. 

Será que saberemos ou já sabemos o certo e o incerto? Eu estou certo? Acho que não. É tão chato não saber de tanta coisa que dá vontade de parar agora mesmo. Continuar para que? Se nem sei onde vou chegar. Isso é terrível.

Será que é só isso mesmo? Tem tanta coisa ao meu redor e não consigo alcançar nem um oitavo delas. Eu quero sim mais oportunidades para poder alcançá-las. Tocá-las, senti-las e desfrutá-las. 

Acho melhor ir ler aqui o 1984, a farmacologia, a fisiologia e a bioquímica. 

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