Será que somente eu penso dessa forma?
Considero-me tão normal e os outros tão estranhos.
Mas como sou a ínfima minoria; eu que sou o estranho.
Será que elas sentem essa dor?
Será que elas sentem este peso?
Será que pediram algum dia aquele mesmo presente?
Será que simplesmente também caminham olhando apenas para os pés?
Parecem tão vazios?
Tão iguais.
Não acho que são providos dos mesmos sentimentos e angústias.
Fiquei muitos dias sem escrever.
Percebi, já há algum tempo, que se eu simplesmente viver o que tem que ser vivido naquele dia, tudo não parecerá tão ruim. E assim eu tenho vivido desde o início deste ano.
Escrever sobre minha vida ou sobre o que penso me faz pensar ainda mais sobre tudo. Uma vez eu mesmo disse a um amigo que comentou que estava pensando na vida: "Pense muito não, que não é bom".
Tem momentos que tenho tanto o que fazer e problemas sérios a serem resolvidos que eu simplesmente os ignoro e faço outras coisas completamente diferentes. Isso pode parecer muito irresponsável, mas isso para quem não vive a minha vida. Faço o que posso e me sinto já bem cansado. Não sei se sou forte ou fraco demais; isso só meu melhor amigo poderia me responder, mas ele jamais fará isso enquanto eu viver.
Hoje me deu vontade de escrever aqui devido a um filme que assisti agora pouco: "O amor e outras drogas".
A princípio é só mais um filme romântico com uma historia de um homem e uma mulher que se conhecem, se apaixonam e serão felizes para sempre ou um dos dois morrerá no final; para ser trágico e fazer o povo chorar. Mas não é bem assim. Identifiquei-me com o filme só mais para o final e em especial com as seguintes frases:
"Não quero essas pessoas; quero nós; quero você".
"Às vezes as coisas que você mais quer, não acontecem. E às vezes, as coisas que jamais esperaria acontecem."
"Você encontra milhares de pessoas nenhuma delas te tocam. E então encontra uma pessoa e sua vida muda para sempre."
Essas frases do filme representa o que eu concluí já algum tempo e são como "sinônimos" quando eu digo que as pessoas não se enxergam; só duas pessoas em toda a minha vida olharam para mim e eu tive a convicção que eu estava sendo realmente visto, apreciado e tudo o que eu era estava bem claro para estas pessoas.
São pouquíssimas as pessoas que têm o poder de mudar a vida de alguém; às vezes o fazem sem nem ao menos perceberem; sem nem ao menos notarem a grande importância que elas têm.
Não sou especial.
Não sou menos pecador.
Não sou o mais forte.
Não sou bonito.
Não sou sempre gentil.
Não sou sempre simpático.
Não sou adorado por todos.
Para me adorar, me amar, me respeitar, me ver "grande" é preciso mais que um simples "oi", um simples "tudo bem?"; é preciso bem mais.
As pessoas têm cada vez menos tempo umas para as outras; para parar pra pensar nas outras pessoas.
Sou mais simples que qualquer pessoa pode imaginar; muitos me acham complicado e chato.
É o vazio que me causa dor.
É o vazio que pode fazer com que esta dor pare e nenhuma outra se estabeleça.
Eu agradeço a Deus todos os dias por tudo que bom que vivi e tudo de bom que está a minha volta.
Não consigo esperar muito mais.
Não consigo entender muito mais.
Nossos maiores problemas são causados por nós mesmos e não temos ciência disso. Eu ainda não sei o que de tão mal eu faço.
Conheço pessoas que se sentem sós, mas sem querer acabam elas mesmas se isolando e evitando contato com quem lhe que bem.
Conheço pessoas que sofrem por não terem um amor, mas seguem um caminho que nunca as levará ao encontro e merecimento de alguém decente e realmente companheiro.
Devemos pensar mais nos nossos próprios erros, em nossas próprias vidas, mas não muito.
O meu sonho é tão comum; são só algumas bobagens.
Até pareço uma criança, querendo ganhar aquele brinquedo.
Já vivi muitos sonhos: coisas que queria fazer e já as fiz.
Muitos sonhos ainda tenho a serem vividos, mas eu acho que nunca os viverei.
Não terei tempo.
Não terei força.
Não terei ajuda.
Não terei bons olhos que me enxerguem.
Será que também sou só mais um cego e deprimente?
Só sei que acordarei e direi que hoje será um dia bom.
O que me importa tudo aquilo?
Não terei tempo mesmo, pois ele não passa; ele voa alto e bem rápido.
Aqueles dias foram muito bons; parecia não me faltar quase nada.
Aqueles dias se foram com esperança de um dia retornar de outra forma, melhor e mais consistente.
Será que realmente era tão difícil mudar pequenos detalhes para continuar evoluindo naquele caminho bom?
Acho que não.
Por isso e por muitas outras coisas eu ando apenas olhando para os meus pés; eu até consigo sorrir.
É triste, mas é a real: só é eterno até que dure.
Vocês são cegos e deprimentes.
