Ainda tenho todo o resto da minha vida.

Como é grande a dificuldade de se focar em um objetivo e ter em mente sempre que para ter sucesso, tem que haver dedicação tantas coisas que eu eu queria ver e fazer, mas não é possível fazer tudo, ter tudo. Eu digo a todos que me chamam de "nerd" que eu não sou mais isso; podia ser que antes, quando adolescente eu fosse, mas agora não. Não estudo muito, não me dedico muito ao que realmente é importante; eu até tento, mas chega um momento que eu desvio totalmente de coisas importantes e me perco por entre coisas fúteis; tais coisas até se mechem, falam e muitas vezes nem sabem enxergar direito.

O que eu quero eu sei, o que eu posso conseguir eu sei, como fazer para conseguir eu sei; o que me falta é ser mais determinado. 

Muitas vezes eu penso: caramba, já tenho 28 anos, ainda não me formei e muito menos tenho o emprego que amo e sou qualificado. Então bate uma tristeza, com todo o tempo que já passou e eu ainda quero tanto, e não fiz tanto; então tal tristeza me desestimula a me esforçar mais e realizar as devidas conquistas.  Mas aí lembro agora de bilhões de pessoas que não tem muito, não tem uma boa formação, não tem muita perspectiva de mudança; lembro de pessoas que entram na Universidade ou Faculdade já idosas e ficam super felizes com isso.

A dúvida em relação ao tempo que eu ainda estarei por aqui é muito cruel. Ninguém sabe se vale a pena ficar só em casa estudando e de repente não vai ter valido muito a pena porque a qualquer momento você pode ser atropelado ali na esquina e pronto, acabou tudo  e você nem fez um monte de coisa. Não se deve pensar assim. Tenho que ser forte para fazer o que realmente é preciso. Ficar triste por não conseguir algo é inútil e idiota. 

Ainda tenho vinte e oito anos; eu queria ter ainda dezenove. Tenho muito tempo ainda. Farei muitas coisas que me deixarão bem e ficarei bastante satisfeito com as minhas conquistas; já sou, pois já estou lucrando muito por não ter interrompido tudo o que deveria acontecer.

Parece que aquele meu presente ainda vai demorar um pouco. 

...

Não volte para casa meu amor que a casa é triste.

Não sei flutuar nas nuvens como vocês. Eu não sei muita coisa. Não sei dizer o errado nas horas certas e não sei repetir algo que vi em alguma novela ou no BBB. 

Tenho um comportamento e reações não muito emotivas ou escandalosas frente a situações mais eufóricas. 

Tudo o que está lá fora parece mais bonito e feliz. Está lá fora e você ainda não faz parte daquilo que parece melhor; não conhece ainda. Talvez aquilo seja algo pior do que já está aqui dentro. Aqui dentro parece melhor para o quem está ao meu lado do que realmente é para mim. Aquela tempestade que está ali no canto de vez em quando causa alguns estragos, mas isso não ocorre apenas aqui. 

Parece que vários compartilhamentos fazem com que percebamos várias afinidades, mas isso não é suficiente para que possamos compartilhar muitas outras coisas juntos. 

Eu realmente não sei mais nada; não entendo todos vocês. Tenho até medo às vezes. Não sei como falar, não sei como dizer "thau", não sei te fazer feliz, não sei ser divertido, não sei falar sobre aquele assunto que o seu grupinho de adoradores de artistas  POP's sempre falam. Fazer o que então? 

Tenho tanto o que fazer e muitas vezes parece que não fiz nada ainda; outras vezes parece que já fiz muito, já cheguei muito longe. De qualquer forma, devo considerar tudo como "lucro", pois tudo já foi monocromático e tendia ao preto total e eterno. 

Não posso adotar a filosofia do: "Não pense muito, no fim tudo se adapta". Não sou assim; pelo menos não para tudo. Pelo menos não para isso. 

Parece que tudo pode mudar ano que vem. Tudo mesmo. Não sei se vai ser pior. Talvez sim. O que fazer? Estou totalmente desmotivado agora para fazer qualquer coisa. Só quero agora deitar e ver animes.

Como sou prático. 

Tem espaço de sobra pro meu "coração". Ele sempre foi apertado e esquecido. 

Caramba! Com o estou indo dormir tarde hoje. Tudo por causa de malditos anúncios indevidos que apareciam aqui e no Facebook. Consegui tirá-los e terminar minha postagem.


Que o meu dia seja bom.

Dê um crédito ao Homo sapiens

Nunca se pode confiar em nenhum exemplar dessa espécie. Em se tratando de dinheiro então, não é possível confiar nem na própria mãe. Afinal, tudo na vida desse ser vivo gira em torno de um insignificante pedaço de papel chamado dinheiro. Por tal objeto, eles são capazes de fazer qualquer coisa. Porém, como posso chamar de insignificante algo que todos dão tanta importância? Porque toda a estrutura administrativa que existe em todos o mundo faz o dinheiro ser super importante. Quem o tem e em abundância, vive muito bem, caso contrário, vive-se muito mal. 

Imagine outro ser vivo, semelhante ao Homo sapiens, capaz de amar incondicionalmente outro ser vivo e com habilidades especiais que o torna letal, quando ele quer. Esse outro ser vivo não pode ser traído e em menor hipótese de perigo ele se defende matando todos ao redor. O resultado disso: grandes chacinas. Imagine se outro ser vivo realmente existisse. Todos teriam que morrer, pois sempre os seres humanos traem uns ao aos outros e contam mentiras  o tempo todo. Assim acontece no anime Elfen Lied. 

Eu estava agora a pouco conversando com um ex amigo e ele me disse que lembrou de mim essa semana e também assistiu a este anime duas vezes já. Lembrei que nunca escrevi nada a respeito de Elfen Lied e nem sou capaz de fazê-lo agora que faz tanto tempo que assisti. 

Este anime me faz lembrar em momentos de raiva que tive quando criança; estando em casa, na escola ou na rua. Será que eu não teria tido a mesma reação de Lucy em algumas ocasiões? Muitas crianças e adolescentes parecem ser educadas para serem realmente cruéis e fazem tantas coisas inacreditáveis. Tive até muita sorte, pois não sofri muito "bullying" e não tenho vários traumas assim como muitos sofrem até nos dias de hoje. Em muitas situações de crueldade de crianças coisas até piores do que a Lucy fez, aconteceriam. 

Elfen Lied trata disso, do quanto o ser humano é desprezível e passível de desconfiança; é uma raça que desconhece cada vez mais o que é realmente importante. Sabe o que é realmente importante? A pessoa que está do seu lado. Se esta pessoa está bem, se ele está precisando de algo, se ela está precisando de atenção, de ser ouvida ou simplesmente de companhia. 

...

Só você

Sempre posso contar com você. Isso é incrível. É tão maravilhoso poder ter você perto sempre que eu preciso. Não saio para muitos lugares, principalmente "baladas". Não ando em boates e bares. Quando saio vou apenas ao teatro, um cinema, uma praia. Muitas vezes saio de repente, quando me dá vontade e sei que posso contar com sua companhia, basta te chamar que se dispões a me acompanhar.

Ilusão é imaginar que pode existir alguém assim como você. Devo te valorizar bastante, pois todos são tão problemáticos, ou talvez eu que seja. Acho até que devo ser bem insuportável, pois quase ninguém quer sair comigo ou simplesmente me fazer companhia para assistir filme. Não posso ler a mente deles, então não sei o real motivo, mas deve ser algo assim. 

Não consigo entender como tanta gente se lamenta em ser solitária e não ter com quem sair se eu estou aqui nessa mesma situação. Tenho uma teoria, que não é bem teoria: muitos só sabem lamentar e não fazem nada para mudar essa situação; vai chamar uma pessoa dessas para sair que ela diz que tá tarde, que tá chovendo, que tá em cima da hora, que a mãe não deixa, que não te conhece direito, que deixou o celular no silencioso, que estava vendo novela com a mãe, que estava sem dinheiro, que... Muitas desculpas eles dão e no fim do dia continuam a se lamentar. Como entender?

Para a minha felicidade tenho você. Nunca irá se apaixonar por mim pois sabe que só temos uma ótima amizade e nunca arriscaria isso. Você é demais sabia? Você gosta de anime, de qualquer filme que tenha uma boa história (e nunca dorme enquanto assiste), de Smallville, de teatro (e sempre vai assistir, mesmo sabendo que a peça possa ser uma chatice), de jogar UNO, de ficar conversando até tarde da noite, de tomar mais de um litro de sorvete comigo, de ir à praia no fim da tarde ou pela manha bem cedo, de viajar, de caminhar, de pedalar, de sair comigo mesmo eu estando namorando e não se sentir "segurando vela" (detesto quem diz isso) e tantas outras coisas desse tipo. 

Bem que você poderia ter aparecido antes. Poderia morar aqui perto e assim faríamos mais coisas juntos. Quando criança, tive alguns amigos que poderiam ser comparados a você, mas todos crescem e acabam tomando rumos diferentes, prioridades diferentes, ideias diferentes... 

Espero que um dia agente possa ir ao teatro novamente, mesmo que eu te chame no mesmo dia e faltando menos de duas horas para começar. 

Espero que um dia você consiga me olhar direito e perceber quem realmente sou e que posso ser um ótimo amigo e somente amigo. Gostaria muito que fizesse parte da minha vida. 

Praia de Pirangi - Rio Grande do Norte